не важно прочитает ли кто меня. важно-сказать, расставить точки
Когда то год назад жизнь стала казаться мне столь простой и понятной.Я осознала жизнь-это любовь. Она единственный смысл и в ней счастье.и, так как просила я у вселенной хорошо и настойчиво, она послала мне лучшего мужчину на земле, ну или почти, ну, или тогда так казалось.Прошла наша нежная весна, наше жаркое лето, потом пришла осень и с ней холод. он слишком любил работу, у него вообще одна жнщина в мире-служба.он слишком хотел свободы, я отчаянно мечтала о доме.Без ссор и ругани он однажды решил уйти подумать на месяц.Я плакала и соглашалась. Любовь мне какзалось всепрощающей и я все ему прощала.Он не прощал мне плохих настроений, проблем и ремонта.короче еще очень много передумано и пересказано.Но с нами просто случилась жизнь. и любовь ушла.Я не могу сказать что не любила.Я любила!!!!и была любима. Летала. искрилась от счастья и восторга...но оказалось, все проходит, как ни старалась я или он.прошла...как сон..и как в кино "Вам и не снилось". Помните, учительница Танечка говорит молодой влюбленной Кате: жизнь она гораздо больше любви.вот что бы ты делала если б у тебя не было любви? И Катя отвечает: Я бы не жила...Я тоже так думала, что за жизнь без любви если в ней одной безусловный смысл...Но вот ее нет, была и ушла. прошло как время года.Честно говоря моя жизненная филосоия терпит фиаско...А еще вдобавок ко всему мужчина, которому я так безоговорочно верила даже не позвонил мне через месяц, не найдя в себе сил сказать мне прощай в глаза. Мне правда не за что на него злиться, у нас быо чудное время. Но пошл всего месяц с момента расстования и он с другой...Уже с другой...стоит ли говорить что вера в любовь вечную разрушена окончательно.Я даже на мужиков смотреть не могу как на предмет обожания, как то интуитивно ищу подвох в их словах.кошмар.конечно время лечит и возможно я смоу доверять...когда-нибудь..да конечно смогу, но позже...кино так отличается от жизни ))) за полтора часа экранного времени мы не успеваем увидеть всю жизнь героев, а наблюдаем лишь их счастливую пору любви.Ну а после хеппи энкда никого не интересует как долго они будут жить счастливо вместе.

итак я сдала гос экзамен на 5.и вот как и за пять лет до этого момента я опять на пороге выбора.идя в ВУЗ на угад я думала пройдет время, и я соображу,что мне ближе всего,решу чем в итоге стану заниматься.прошло 5 лет и я снова на распутье.черт возьми,я бы даже согласилсь, что б кто-то сам за меня все решил.я замаялась.так сложно любить многое и уметь нимало.выбрать не могу.наверно мне надо было идти на врача или педагога.там альтернатив никаких-только по специальности.а кто я? я без пяти минут инженер-эколог.какая к чертям экология в стране,где экономика в развале и всем на себя то денег не хватает,что уж там на окружающую среду.я мгла бы бвть неплохим инженером,я даже смирилась с этой работой и почти полюбила ее,но для меня варианов нет.В УР где-то 15 организаций занимающихся вопросами экологии и это не считая не государственных,но там уже сидят свои,обновляется все редко,тк там реально важен опыт,знания...вот так.с другой стороны ну не везет мне в работе,зато в любви все просто отлично,я купаюсь в отношениях и этим счастлива абсолютно...но не могу ж я не работать.надо! хотя как бы дома хотелось быть,вопитывать свою тройню и работать по 3 часа в день на какой-нибудь общественно нужной работе,любить мужа и быть самой уютной женщиной в мире.а еще лучше целыми днями валяться в постели 2 на 2 и любиться...эххххххххххххх!..но говорят еще надо работать((

Итак друзья, я в печали.у меня есть такая маленькая мечтулька-я хочу toyota celica.вот так совсем скромненько. саме обидное,что мне скорее всего никогда не быть ее хозяйкой,потому как даже старенькая и подержанная она стоит целое состояние.обидно лазить по американским или там немецким сайтам,где ее можно взять за сущие мелочи (семилетняя от 6000 до 12000 долларов).тоже не мелочи,но все же.Ах это страшное слово растаможка,увеличивающее ее стоимость почти в 2 раза...ну может не сейчас,а ближе к старости и затянув пояса накоплю на нее,но зачем скажите мне старой даме ТАКАЯ тачка,а?так акеши китано в одном интервью сказал,что в юности мечтал о порше и когда к старости наконец-то смог его себе купить,то покатавшись два дня перестал сходить с ума от этой машины, не нужна...хочется здесь и сейчас...вот бы изобрели какой-нтбудь уменьшитель.купил в германии,сжал до размера кулочка,перевез через границу,дома восстановил и катайся..мечты-мечты.

мне предложили поработать в лагере, но не в роли простой вожатой,а написать свою программу и реализовать ее в течение 2 недель ,уже как методист. Методист- это тот человек,который своего отряда официально не имеет,однако ж,по ходу дела оказывается ответственным за всех и вся.плюс ко всему основное,что я должна делать-это следить что б тематика смены была раскрыта ну и что б детки находились в постоянной феерии от происходящих с ними игр и развлечений. Устала дико...а еще все говно в том,что вожатые-это в основном те люди,с которыми вы летом вместе ругались на чрезмерно требующее начальство,вместе нарушали все правила и не очень то пытались делать все в срок и во время,а теперь вы по разные стороны баррикад. И как бы ни страралась,но вы уже не друзья,а строить отношения начальник-подчиненный (причем хочется быть начальником умным,справедливым,вызывающим уважение) сложно.
ыв какой-то момент я поняла,что творчества у меня стало больше,что меня любят и знают все детки в лагере и это приятно,НО это так сложно следить за всеми,все контролировать,доверять тем,с кем работаешь. Еще такое чувство,что работаешь только ты,а остальных лишь подпинываешь.с одной дамой у меня даж кофликт вышел,так я ее в порыве страсти премии лишила,все было справедливо за невыполнение работы,но...короче начальник это сложно,нельзя всем нравиться и делать свою работу качественно,непременно найдутся те,кто тебя тихо ненавидит.испереживалась изрядно,но уезжая домой многие мои вожатики сказали,что я справилась,что им было чему учиться у меня и они благодарны мне за все.А еще многие сказали,что пора бросать мне экологию.особенно одкупает,когда дети говорят,что ты лучший ведущий в мире и они никогда не участвовали в более интересных мероприятиях.Эх к чертям все!...уйду работать в детский сад...в элтный детский сад....с зарплатой нормальной...вот

Была у подруги и решила взять с ее полки одну из книг,относящеся к "типа модным". Только сейчас дочитала. Возможно мне стоило прочитать эти 400 страниц бездарщины,что б прийти к простому и бональному выводу-надо читать классику.кошмар! автор некий Бернард Вербер, книги которого стали бестселлерами во многих странах.Начнем с того,что автор явно мнит себя пророком, книга его напоминает микс из нескольких так себешных книжечек (там даже есть рецепт десертного блюда), все бы ничего,но когда автор начинает рассуждать о России то начинаешь понимать,что он вообще ничего не понимает о том,что у нас происходит. Товарищ пытается дать оценку чечне и это по меньшей мере комично,видно,что тема автором не проработата,он судит поверхностно и крайне субъективно. Не отрицю, что в книге довольно занятно описан мир потусторонний-Ада нет (и это успокаиает), все попадают в Рай и твое наказание-это новая жизнь.Не спорю концепция интересная,но тянет на филосовское эссе никак не на всемиро известный роман. Если вам попадет в руки "Империя ангелов" и если мое мнение,что-то значит для вас,то просто отложите ее и лучше в сотый раз прочтите.ну например.........Шекспира

решили мы с моим другом съездить в городок по соседству Сарапул он называется. Едем мы на моей ОКе стественно неторопясь,потому как я то уж точно знаю ,что на подъезде к городу должен стоять пост ДПС,меня предупредили. А вот водитль машины сзади похоже не знал и обогнал меня под знак Обгон запрещен,пересек сплошную и какое-то время гнал по встречке. Остановили и его и меня. А ментов я с недавнего времени боюсь (буквально с того раза когда меня чуть прав не лишили,но все оьошлось я без штрафа и с правами). Товарищ лейтенант интересуется видела ли я что мня обогнали. на миг в голове стопр. С одной стороны я все прекрасно видела, с другой вроде как у нас водительское братство и своих мы ментам не сдаем. Но видно патологичский страх ментов и собственная расстерянность не позволили мне соврать.Я в тот момент даже бы номер квартиры выдала,где денги лежат и ключи бы сама подарила. Короче теперь меня ждет повестка в суд как свидетеля нарушения,а парня того лешение прав на срок до 4 месяцев. я понимаю,что одни мои показания погоды не делают,то свою каплю в его обвинение я внесла......третий день мучаюсь.Мои друзья разделились на 2 лагеря.одни за то,что мы живем в гражданском обществе и раз если человек нарушил закон,так он должен отвечать. Другие , втом числе и мой папа, убеждены,что знаки на дорогах удмуртии в большинстве своем стоят крайне глупо,что не обогнать мою оку невозможно водителю со стажем, что могла бы и соврать мол музыку слушала не заметила....Вся в сомненьях.А парня жаль..........конечно прав его лишат только после суда,но шанс на опровдательное решение ничтожно мал. Так что с моей лекой руки парень загонит свою двенашку на 4 месяца в гараж...................?

Жизнь моя нормальная,даже слишком, такая нормальная, стандартная жизнь.Радуюсь тому,что это возможно просто переменка в череде реинкарнаций моей души. Возможно после всех бурных жизней типа там ......королевы Англии, или революционерки 1917, или талантливого писателя,или художника,гонимого современниками ?....Черт побери!....... вдруг я в прошлом ,ну, к примеру...............Хэмингуэй (надеюсь так пишется ;) И душа устала набирать очки трудными жизнями и попросила у небесных тел перерыв.Так что отдыхаю..........

помниете фильм 4 комнаты тарантино? там в финальной истории коридорный,которого играет Тим Рот проспорившему парню тесаком обрубает палец. Вот меня всегда волновало как же должно быть погано жить без пальца. И знаете недавно я все поняла. Когда Его нет рядом я ощущаю такую ужасающую нехватку не то что бы одного пальца,а целого тела. Моего тела. Когда он не рядом у меня чувство ,что у маня отняли вторую мою половину. Зависимость маниакальна. Ночь без него безумно одинока. Мне просто надо чувствовать его дыхание,его присутствие. Я ночью просыпаюсь и смотрю как он спит и думаю, что все это может длиться бесконечно...........

Мои одители на юге уже вторую неделю. От внезапно свалившейся свободы схожу с ума. у меня каждый день - гостевая.я люблю гостей. Люблю готовить и принимать у себя, и пить на кухне вино. А еще к хорошему быстро привыкаешь. Мой Хороший почти живет у меня. я кормлю его завтраками и ужинами что мне определенно нравиться. мне нравиться засыпать и просыпаться с ним. и теперь уже так сложно представлять возможость его не присутствия в моем доме и моей постели.Скоро мои каникулы и безродительщина закончатся. С дной стороны жить одной- это чертовски одиноко,
жить с родителями- как-то тесно, жить с Ним постоянно я пока не готова. Но все же так великолепно спать,обнимая. Жть для себя одной в кватрире-скука. я ленюсь абсолютно. Если б я жила одна я бы ела только кофе и сигареты, а так почти ежедневно приятные блюда. А еще гости -это хорошо,но живи я одна около месяца я бы спилась: всем так нравиться со мной пить )
пока еще есть пара-тройка надо как-то провести их с пользой.Подумываю над вариантами
-распахуть двери и звать всех жаждущих на ужин
-не выпускать моего милого на работу из постели
-продать всю мебель и вещи и сбежать на Кубу, например
- не появляться дома вообще, ночуя там,где ночь застала
..................................

привет. может быть кому- то интересно как я живу. сегодня весь день только и слышу разговоры про осеннюю хандру. пить бесполезно- еще более тошно, погода, согласитесь на сточник радости не похожа, остаются воспоминания: приятные, летние, яркие. этим летом я выдала замуж 2 подуг, купила старенькую оку золотого цвета,которую успешно вожу, поработала 2 смены в детском лагере и нажила кучу интересных знакомых и любимых детей,еще я сдала всю сессию на 5, сездила сама (! на авто) в Глазов, а еще я влюбилась. и это счастье....

вчера ты как всегда заехал за мной вечером
мы поехали на наше место
только твое и мое
там очень красиво,шум ветра и огни набережной, а главное о нем знаем только я и ты
ты говоришь мне: послушай,это наша песня.про тебя и про меня.
(ну надо же наша песня!)
слова там такие.я точно не помню...на свою беду я тебя нашел...еще что-то про любовь и ожидание...про любовь ко мне...
я даже позволила себе плакать у тебя на плече,а ты молчал и не задавал мне лишних вопросов.просто был рядом. просто обнимал. просто сказал: что все будет хорошо. и я поверила.
тебе невозможно не верить.
спасибо,что ты есть, милый мой.

ты так хорош
ты красивый, с тобой приятно выходить в люди
ты умный с тобой интересно
ты обоятнльный,тебя полюбили все мои придирчивые подруги
ты целеустремленный, хорошо учишься, работаешь, ведешь активную жизнь
ты умееш одеваться.
с тобой удобно и комфортно.
моя мама заочно влюблена в тебя
ты терпишь мои капризы и меня
ты продолжаешь меня обожать,когда я тебя посылаю.
ты даже полюбил моих подруг и временами развозишь их захмелевшие тела домой
ты говоришь: молчи женщина! и мне это нравится)
у тебя такой взгляд,что половина лиц женского пола, знакомых мне, упала бы у твоих ног
ты почти идеальный мужчина.
но...я не люблю.....

Мне нравится очень.а вам?
http://zagorod18.ru/gallery/index.php?cat=10
Моя команда патамушта-марамушта строго не судить мы любители и мы веселились весной

Все ли мужики глупы и наивны как дети,даже если в жизни они строгие,уравновешанные и сильные?

впервые в 21 год ощутила,что я
безумно хороша
могу нравиться т.к. пункт 1
могу безумно нравиться
могу получать все что захочу и делать как мне нравиться
могу летать,творить
меня черт возьми так красиво любят
счастье
весна
или просто фортит по страшному?...хотя какая разница...хорошо!

Прошел таки этот 2006.много чего было..всякого много: и г ,и нормального.
вот еще такая мысль.Семья- это то что дано нам боом, друзья-это та семья которую мы сами себе выбрали.я провела новый год с моей выбранной семьей, и довольна ей.мы были потрясающим обществом алкаголиков (анонимных).пили мало,не пьянели,но в образ вошли все.в какой то момент перестали понимать вправду пьянеем или все играют талантливо.еще были горки,фляги,шапманское в послети и хлопушки в лоб....хорошо.

если человек сможет выслушать то,как в течение часа я пою в караоке,то он-мой герой.
я реально Очень плохо пою и ОченЬ сильно люблю петь,пою громко,с чувством. Так искренне,что даже мама сбегает из дома.(
не стать мне зведной эстрады...блин..и здесь облом
P.S. а как вы думаете можно научить петь? ведь даже зайцев курить учат )

знаете мой племянник в больнице лежит.ему 5 лет и он очень домашний парень.бедолага.мне так его жаль, до слез.не знаю чем ему помочь. из больницы выкрасть что ли?
давайте все кто слышит, пожелает,что б он вылечился. просто так про себя.
спасибо.

Вчера поздно вечером стою в незнакомом районе,жду... у неба погоды.
-вам дверь открыть в подъезд?
-да,было б просто отлично
Быстро докуривает, бросает окурок,открывает дверь,пропускает вперед.
- прошу
- спасибо.
захожу поднимаюсь на свой третий этаж,он за мной.Думаю: маньяк..УРА!...подхожу к своей двери,он -к двери напротив.
Думаю: не маньяк,жаль.ничего не сказала дико остроумного-тоже жаль.вряд ли столкнусь еще с ним-вдвойне жаль.
а я лица то толком не разлядела,темно было.....